Jeudi 17 avril 2008



Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..


'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds , puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?  Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : ‘ Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ' Toujours pas de réponse !  Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :   ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? 

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :
« POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD, DU POULET... SACRAMENT .... DU POULET! »
 

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Dimanche 6 avril 2008





Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.

 Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
 Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin  hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
 Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...

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Mardi 1 avril 2008
Moi, le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> >> >
> >> > Je travaille physiquement;
> >> > Je travaille à une grande profondeur
> >> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais;
> >> > Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés;
> >> > Je travaille dans un environnement humide;
> >> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation
> >> > Je travaille dans des températures extrêmes;
> >> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> >> >
> >> > Sincèrement vôtre,
> >> > Le Pénis
> >> >
> >> > Cher Pénis,
> >> >
> >> > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> >> >
> >> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées;
> >> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail;
> >> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration;
> >> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent
> >> > surpris à visiter d'autres endroits;
> >> > Vous ne prenez pas d'initiatives;
> >> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à
> >> > travailler;
> >> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail;
> >> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité tel que porter l'équipement
> >> > protecteur approprié;
> >> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans;
> >> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> >> >
> >> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du
> >> > lieu du travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> >> >
> >> > Sincèrement, l'administration
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Samedi 29 mars 2008

UN PETIT SOURIRE ET UNE BONNE SOIRÉE RELAXANTE !

 

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent !

 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : ’Quoi ?'

 

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide 
à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

 

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

 

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